Часть третья

  Продолжение. Читать Вторую часть

КАЧЕСТВО ПИТИЯ

Похмелье – один из важнейших факторов, вызывающих зависимость. Именно похмеляясь, человек начинает спиваться и деградировать. При этом количество спиртного, необходимое для восстановления эмоционального баланса и сброса монотонности, практически удваивается – на него накладывается часто такое же, а иногда и большее, для приведения организма в порядок. Сам психооздоровительный эффект от этанола при этом фактически нивелируется: решив проблему с эмоциями, человек получает проблему с самочувствием, а также со временем, которое оказывается потеряно на приведение себя в порядок. А ведь планировалось что-то! А не успел сделать! И – вот вам, пожалуйста – свежая эмоциональная напряжённость как с куста. На ровном месте.

Пить палёную водку и чёрт-те что у нас уже давно стало если не нормой, то не вызывающим ужаса фактом точно. Тем более, что сейчас что ни покупай – гарантий в качестве ожидать глупо. Даже если в дорогом спецмагазине брать, и то не знаешь – а когда на заводе последний раз фильтр меняли, да и какой он там, фильтр, да и есть ли вообще? В разные бутылки льют из одной цистерны – это всем давно известно. Цена чаще диктуется не качеством, а этикеткой. Это одна сторона проблемы в качестве виноводочной и слабоалкогольной продукции. Вторая сторона – а вообще-то возможно, бывает ли такое, чтобы утром не болела голова? Даже если хорошенько пересидел намедне?

Могу сказать точно – возможно. И бывает. И рецепт здоровья, как ни странно, не в бабушкиных отварах из корешков белены и мышей летучих, которые нужно глотать не до или после выпивки, а вместо. Самому такая водка попадалась несколько раз. Было это в лихие 90-е, германская была водочка, здоровущщие такие бутыли литровые. Каждый раз под неё засиживались чуть не до утра, выкушивали раза в два больше, чем по плану, да ещё без закуси – но с таким хорошим настроением! Ни споров особых, ни агрессии, в разных компаниях всё было – а результат один. Всё очень хорошо! Поспав по два-три часа от силы, вставали и шли на работу. Просыпались трезвые! И здоровые! И целый день ждали, когда же он явится, страшный большой бодун? А он не приходил – ни в этот день, ни на следующий. Вообще после этой водки не приходил! А вот после других тогдашних напитков того же ранга похмелье наступало неизбежно, да ещё такое… При гораздо меньших дозах и большей продолжительности сна. Тогда спиртное не «палил» разве что ленивый – и у нас для нас, и на Западе для нас, любимых ими. Эта чудесная водка, после которой, кстати, можно было не пить довольно долго – ну просто забывалась эта потребность! – была не очень-то и дорогая. И приятная на вкус. Немного отдавала чёрной смородиной, кажется. И пользовалась хорошей популярностью. И… исчезла из продажи так же, как и появилась. Тихо и навсегда. Больше я её нигде не встречал.

Что-то её, наверное, отличало от прочих водок, кроме чистоты спирта? Ведь и сейчас можно купить чистейшую водку, от которой при перепое всё равно возникнет абстистентный синдром. И забыли все уже о том, что вообще может быть безпохмельная водка. Вот что она может быть безалкогольной – знаем. А безпохмельная? А?

Возможно, в неё были добавлены некоторые вещества, помогающие обойтись без страданий поутру и без негативных эмоций вечером за столом. Не в тех количествах, чтобы испортить вкус, но в достаточных, чтобы помочь человеку отдохнуть и выспаться за меньшее количество времени? А потом не страдать от продуктов распада этанола. Скорее всего, основным активным веществом в таких «коктейлях» являются витамины группы В, именно ни отвечают за прохождение нервных сигналов и работу ЦНС в целом. И способны помочь нормализовать эмоции. А чтобы не было похмелья и сильно не пьянеть – возможно, к этим витаминам было добулькано ещё что-то из этого списка:  янтарная кислота, фумаровая кислота, аскорбиновая кислота, флаводинды и полифенолы, унитиол, глутаргин. Это основные компоненты  большинства всяких современных антипохмелинов – по идее, если что-то из этого списка в правильных пропорциях добавить в спиртное – то может получиться тот самый эффект «здоровой водки».

Что же мешает нашим виноделам нынешнего времени делать нечто подобное? И почему исчезла тогда эта «чудо-водка», не успев появится и закрепиться как следует на нашем рынке? Ответ прост и ужасен: отсутствие у выпивающего после таких напитков… похмелья! Именно так! Это невыгодно ликероводочным заводам: голова не болит, человек за водкой не бежит. Хорошенько и без последствий сняв стрессы, можно долго не вспоминать о спиртном – опять же, кто тогда покупать его будет? Получается нехороший вывод: здоровая водка нужна потребителю и обществу, но убыточна – а потому преступна по своей сути! – для производителей водки. И для всех, кто кормится от продаж алкогольной продукции. Может быть, у нас именно поэтому нельзя её найти даже за хорошие деньги?

Вот и высвечивается ещё одна причина зависимости, в которой уже через вопрос «Что?» можно задаться вопросом «Кто?». КТО заинтересован в выпуске продукции, которая ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО приводит людей в зависимое состояние? КТО утверждает нормы не только чистоты спирта в водке, но и необходимых в неё добавок, чтобы напиток был целебным, а не губительным? Или, наоборот – НЕ утверждает и не вводит необходимые для этого индигриенты, хотя они прекрасно известны? КТО НАМЕРЕННО ДЕЛАЕТ ЛЮДЕЙ АЛКОГОЛИКАМИ? На фоне таких выводов начинает очень интересно выглядеть монополизация управления производства спиртосодержащей продукции практически всеми развитыми странами мира, а более того – управления их стоимостью. Кто же в этом мире так заинтересован продавать подороже  напитки, от которых болит голова, которую можно вылечить лишь тем же самым напитком… и так раз за разом? Кому же так интересно из водки делать практически наркотик?

Что можно сделать в сегодняшнем мире, чтобы не устраивать мировую революцию для решения этой проблемы? Наверное, выяснить, чего и сколько нужно сыпать граммов точно, и улучшать «хорошую» покупную водку (или другие крепкие напитки) самостоятельно, предварительно её очищая – чёрт их знает, любителей «пьяных денег», может быть, они ещё специально что-то туда подсыпают, чтобы подсадить народ на их отраву?

А СУДЬИ КТО?

При спокойном и детальном рассмотрении картины возникновения зависимости могут происходить занятные вещи. Причём совершенно неожиданные! Так, например, общество привыкло воспринимать классическую пару из мужа-алкоголика и жены-трезвенницы как пару «вампир-жертва». Он – не работает, пьёт, из дому всё несёт, буянит и так далее. Она его кормит, опекает, при этом от него страдает. Какой он плохой и какая она хорошая! – вот обычные оценки окружающих. Объективные оценки, кстати – ибо по делам! А если не просто оценивать, а действовать – то что? Правильно: ему – срок для принудлечения, ей – денежное вознаграждение с его трудов принудительных как алименты. Возражений ни у кого такой расклад не вызывает.

Да только всё ли тут так понятно и гладко, как видится и как мы обычно считаем? На самом деле в таких делах имеются некоторые незаметные с первого взгляда нюансики, рассмотрев которые как следует, можно увидеть: воздаяние требуется с… совершенно обратным знаком! И оценка – тоже!

Неожиданный вывод? Нелогичный? Сумасшествие в квадрате и с ног на голову, с больной головы на здоровую при этом? Не спешите, давайте по порядку разберёмся, что как и откуда растёт в паре «алкаш – трезвенник» во множестве, в подавляющем, так сказать, большинстве случаев.

Я лично не знаю ни единого примера, когда трезвая, непьющая, положительная в своих пристрастиях и здравомыслящая девушка или женщина выбирала бы себе в мужья, спутника жизни и в отцы своих будущих детей человека пьющего и практически без положительных качеств. Если она сделает такой выбор – то, что тут скажешь? С головой у неё явно не в порядке, такую мадам лечить надо, если отсутствие ума вообще лечится… и вообще, дуракам жениться ещё царь Пётр запретил. Выбирают девушки по всему миру хороших. Если и пьющих – то в меру. И никак не отпетых эгоистов. И при выборе своём и после свадьбы они счастливы – ибо получили то, что хотели. И все вокруг счастливы – за эту пару. И жених, ставший мужем, тоже счастлив.

Теперь резко перевернём книгу истории этой пары – что видим через десяток лет? Ну да, описывалось тремя абзацами выше. Что же случилось за это время? И как? И почему? На все эти вопрос ответы найдутся – у «пострадавшей стороны». У стороны виновной ответов нет – только невнятное мычание – алкаш сам не знает, что сказать и нахрена ему такая бытийность, когда он сам себя уже несколько лет ненавидит, и ничего впереди хорошего сквозь пьяный туман разглядеть не может, кроме плохого. А его истерические выкрики «Это всё из-за неё!» справедливо воспринимаются общественными судьями как бред или белая горячка и в расчёт не берутся. Не рассматриваются!

А если рассмотреть? Трезвым взглядом? И независимо? Как так – «из-за неё»?  А вдруг – правда? Правда, мало кто на это решится – супруга алкоголика такому исследователю глаза выцарапает тут же, а родственники её – да и его тоже частенько! – что под руку попадёт, тем мозги на место и вставят. А все наблюдающие окружающие их поддержат. Опасно это – вот так вот становиться адвокатом алкоголика. Лучше адвокатом Гитлера быть, правда.

В этом рассмотрении главным вопросом становится не «что имеем?» а «как получилось?». Понимаете? А ещё – классический вопрос следствия, классический со времён древнего Рима: «Кому это выгодно?». Важность второго вопроса вряд ли кто способен осознать без поллитра, а даже осознав упившись, и проснувшись поутру, вряд ли способен вспомнить свои выводы. Ибо они совершенно неожиданны!

Теперь попробуем распутать эту ниточку, раз взялись за клубок противоречий домашнего алкоголизма. В точке отсчёта – милейший человек, самый лучший парень на земле. В конечной – исчадие ада, которое убить мало, потерявшее человеческий облик! Изменения сильнейшие. Вторая сторона, пострадавшая – не особенно сильно изменилась, но явно набрала за это время «зрительских симпатий» как жертва пьяного вурдалака, терпеливо пытавшаяся ему помочь всё это время. Мы ещё не рассмотрели – как? – а уже видим, кому выгодно! В первую очередь – в плане самооценки и оценки окружающих. У пострадавшей стороны социальный статус вырос, у «натворившего делов» - упал ниже плинтуса и вообще растворился в спирту. Денег, собственности, здоровья – всего материального у него явно не прибавилось, скорее, наоборот – ещё пока имеющееся что-то он может потерять в любой момент, а пострадавшая сторона – как раз приобрести. За счёт изменения статуса в глазах окружающих. Запомним это наблюдение-вывод, ещё пригодится по ходу следствия.

Так как это случилось? Час назад был такой хороший, и вдруг стал такой плохой? Нет, всё происходило постепенно. Картинки-комиксы из советского «Крокодила», говорящие нам о том, что пьянство, переходящее в алкоголизм, начинается исключительно со свадебного стола, мы с негодованием пустим на папильотки и отметём – не так оно всё, иначе это было бы у всех и всюду. Наблюдения за живой человеческой натурой в её естественной среде обитания показывают: новобрачные на свадьбах пьют меньше всех, не до того им там. Свадьба – тяжёлое для них мероприятие, на нём не разгонишься. Значит, свадьба с её застольями тут ни при чём.

Медовый месяц – как правило, всё хорошо. Никто не бухает, все радуются. Первые проблемы начинаются позже – как правило, с беременностью. С определённого срока парочка уже не совсем вместе всегда и везде – раз. Женщина, носящая ребёнка, в нормальной молодой семье в определённый период заканчивает всяческие выпивки и снятие стрессов, равно как и работать. Заканчивается и счастливая половая жизнь молодожёнов. Будущему папе надо работать больше, и помимо работы больше напрягаться – он теперь за двоих! У него больше и стрессов, больше и чаще возникает потребность сбрасывать накапливающиеся эмозаряды – но и это делать нежелательно, чтобы не расстраивать свою любимую половинку, которая в положении! Ей тоже трудно – по-женски: гормональная перестройка, перепады настроений, капризы на ровном месте, непреходящая боязнь близящихся родов… Представляете, в каком напряжении находится эта молодая семья? И если будущую маму все опекают как могут – то будущего папу хорошо, если не гоняют и не попрекают, что он МАЛО делает и мало старается! А не дай бог жена или тёща учуют лёгкий пивной аромат? В двух случаях из трёх – скандал! Но никто не думает, что мужчине в этой ситуации гораздо труднее морально и психически, чем женщине! Кто же думает в нашем современном мире о внутреннем состоянии будущих отцов? Разве что подкалывают: вот, мол, побаловался, получил удовольствие – а теперь тебе расплата! Разве надо им сочувствовать, разве надо их понимать или тем более жалеть? Они же – мужчины! Да и сами молодые отцы этого не допустят – они же – мужчины!

Только от мужественности и привычки всё держать в себе и на себе, как атлант, психологические проблемы и внутреннее напряжение никуда не исчезают. Они рано или поздно, скопившись в страшного психозверя, вырываются наружу. Как правило, после родов. Всем известны случаи, когда свежеиспечённый отец, повидав своё чадо на руках жены в роддоме, впадает в самый настоящий запой, в котором до той поры замечен ни разу не был. Пока жену с ребёнком из роддома не выписали – запросто может с друзьями пуститься во все тяжкие по поводу рождения первенца! Это, как правило, часто воспринимается с пониманием и особенно не осуждается. Но здесь стоит задуматься: ведь именно в этот момент мы слышим первый звоночек! Попить на выходных вечером пивка, или вина хорошего, даже принять стопку-другую водки перед обедом изредка - это уже в прошлом! Даже просто перепой небольшой в компании с похмелкой на следующий день, что, в общем-то, достаточно нормально по природе человеческой, если не чаще раза в полугодие – тоже! Молодой человек познакомился с ДЛИТЕЛЬНЫМ запоем – больше трёх дней жёсткого пьянства и столько же на выход из него.

А ведь это – как раз тот самый момент и период, когда вообще не стоит устраивать какие бы то ни было застолья – ни в ресторанах, ни у себя дома, ни у друзей. Маме хоть и легче после родов ходить, но тяжело морально – вписываться в новый, совершенно непривычный распорядок и ритм жизни. Ощущать, что она теперь не одна – со своим ребёнком. У неё новый статус! И поддержка ей, даже когда она в роддоме ещё, необходима несколько другая, чем раньше, хотя пока ещё не та, что потребуется в ближайшие полгода. Расписывать в тонкостях не буду – это здесь не столь важно. Важно следующее: молодой отец, хотя всё это и понимает, но, чаще всего, не может сдержаться – столько всего сразу! Он стал отцом – это главная видимая ему мотивация того самого застолья, переходящего в первый взрослый запой. На самом деле – ни фига подобного. Запой этот – не следствие изменения статуса мужчины, а следствие того перманентного напряжения, в котором он находился последние полгода. Постоянная ответственность, капризы беременной жены, самоограничение и самоконтроль, отсутствие элементарного секса, переживание из-за родов и нет его милой рядом… Даже жену и ребёнка он может увидеть в итоге почти как в тюрьме на свидании! Все эти подпрыгивания с цветами и криками под окнами палаты и переглядывания в окна – очень мило, конечно, и романтично – но совершенно неестественно для человека! Как и для всего живого мира тоже.

Психологически мужчина в современном мире в момент, предшествующий родам жены и после него как бы отсекается от своей семьи, ему показывается этим миром, что он становится ненужным, лишним. И это после всего, что он вытерпел за предшествующий срок, после тех жертв, на которые он шёл, чтобы его милая стала мамой! Хороша награда, правда? Сознательно никто так не думает, конечно. Но в подсознании всё это именно так. И запойная разрядка – это ни что иное, как индикация отцом подсознательного осознания своей НЕНУЖНОСТИ семье. Да и самому себе тоже. Знаете, хороший, да и нехороший… любой, на самом деле запой оставляет в психике прошедшего его кучу установок. Гораздо больше чем у тех, кто это всё со стороны наблюдал. Самая важная, пожалуй, в контексте рассмотрения данной проблемы установка у молодого отца – это подсознательный комплекс вины. А также страх перед тем, что это может повториться – так же, в первую очередь, подсознательный. Знаете, что делает с человеком страх, если человек его не может контролировать? Он заставляет его делать именно то, чего человек боится. Зачастую неосознанно. Многие несчастные случаи, приводящие к травмам и даже к смерти пострадавших, происходят именно тогда, когда пострадавший до судорог боится смерти или увечий. И психологами частенько выяснялось, что самом деле эти «несчастные случаи» были ничем иным, как подсознательными попытками суицида. Чем сильнее чего-то боишься – тем больше вероятности, что это произойдёт. Так же дело обстоит и с запоями. Запой – ни что иное, как уход человека из жизни, пусть временный и не до конца – но всё-таки! «Я не нужен – я ушёл» - это позиция любого нормального человека. При рождении ребёнка большинство современных отцов как раз и получают этот посыл: ты не нужен! Кто-то справляется с ним, кто-то нет. И тогда начинается пьяный марлезонский балет, развивающийся годами, потихоньку и по непонятному никому сценарию.

Для молодой мамы, а также родных и близких папы, имевшего удовольствие впасть в более-менее серьёзную пьянку по случаю рождения наследника, это происшествие не оказывается вычеркнутым и забытым – даже если они отнеслись к нему с пониманием. Когда-то кто-то из них о нём напомнит этому отцу, рано или поздно. Вряд ли это будет сделано тогда, когда у всех всё хорошо и нервы в порядке. В том числе и у того, кому напомнят. Очень вероятно – он будет при этом ещё уставший, расстроенный чем-то и выпивши. Всё, милые родственники – вы включили программу на его самоуничтожение! Ему нечего возразить, он и так виноват – и в том, что когда-то это произошло, и в том, что только что сказал что-то незаслуженно (или заслуженно) резкое. Или ничего не сказал и не сделал – но всё равно возразить нечего.

Одно из самых печальных обстоятельств в сценарии начинающегося «балета» - острее всех на такие замечания-напоминания реагируют как раз те, кто более других совестлив, душевен, ответственен, зачастую при этом – талантлив. И наиболее добр. Как раз – самые ЛУЧШИЕ на самом деле отцы и хозяева. Именно потому, что они крайне редко думают о людях, а особенно о своих близких плохо и не живут «негативом», который надо постоянно во всех и везде выискивать, они всегда не готовы к подобным обвинениям и даже не знают, что и ответить. Просто не думали, что здесь им придётся сопротивляться, не выстраивали заранее линии Мажино и Маннергейма на этих рубежах. И сами никогда не нападают первыми с обвинениями. Не привыкли! И потому – да, ответить нечего. Но про себя столько гадостей услышал… И не знает, что сказать. Но разозлили… эмоции ни к чёрту! Но не драться же с тёщей или женой!

 Итог – пошёл добавлять с расстройства. К другу. Как пьют с друзьями и какие при этом могут быть и возникают последствия – мы уже рассматривали, в главе «Сомнительная культура пития». Пусть это получится не запой, а всего лишь разовый перепой не дома – или, что ещё хуже, дома – но все домашние начнут убеждаться в том, что имеют дело с пьяницей. И утверждаться в этом убеждении раз за разом – а эти случаи будут учащаться, цикл «упрёк-пьянка-упрёк» запущен! В подсознании человека начинает накручиваться, как снежный ком, всё больше и больше и чувства вины, и страха перед повторением, и ощущения, что ему в семье не рады и он не нужен! Ни своим, ни самому себе.

У жены, которая теперь и работает, и воспитывает-растит возможно, не только первого наследника, но и второго, а то и третьего, вдруг «открываются глаза»: с кем она связалась! То и дело выпивши, вечерами – с друзьями, по утрам – с похмелья, перегар, на детей – ноль внимания, на неё – тоже, ему явно бутылка дороже! Деньги начинают утекать – ладно бы на выпивку для себя, а то на собутыльников, да и вообще непонятно куда! Человек на глазах теряет свой статус, в первую очередь – в семье. Чтобы быть защищённой или хотя бы чувствовать себя таковой, жена ищет поддержки у своей мамы, и, если тёща живёт вместе с ними, что у нас не такая уж редкость – закономерный этап: наступает день, точнее – ночь, когда муж не приходит домой ночевать. Без объяснений. Неважно, у любовницы он был или у друга – важен сам факт. Свершилось, дорогие мои! Для вас он показал в очередной раз, что он – скотина ещё большая, чем вы могли о нём подумать, а для него… Скорее всего, на уровне подсознания он тоже перешагнул черту: ему теперь даже на коврике у порога в чужой квартире лучше, чем дома у себя. Главное – он там под наркозом, выговорился, «морально отдохнул». Но и это не главное. Главное – отныне его дом – не его крепость! Он её сдал. У него – подсознательно – теперь нет дома. И он уже не хозяин. Не муж. Не отец. И даже не человек в собственных глазах.

Он вернётся, он даже попросит прощения, он даже помирится и постарается, чтобы всё стало так же хорошо, как раньше и даже лучше. И это вполне может получиться – на полгодика. А потом – снова, но теперь уже это станет нормой. И будет происходить чаще и чаще. Новый виток спирали, но уже на другом уровне. Всё дело в том, что просить прощения и исправлять поведение пришёл уже не он – а совсем другой человек, который лишь притворяется прежним, играет теперь роль прежнего. А прежнего его уже нет. Прежний – сломался. И вы, дорогие домочадцы, ему в этом сильно помогли. Возможно – да не возможно, а наверняка – вы просто не знали, что попрёки и напоминания о прошлых ошибках приводят именно к такому результату. Об этом у нас очень мало кто знает и догадывается, нам всем кажется, что чем больше мы «проедим плешь» напоминаниями о прошлых глупостях кого-то – то этот самый кто-то станет умнее и лучше. Но ведь есть же поговорка, которую мы вспоминаем почему-то тогда, когда нас самих начинают давить подобным обращением: скажи человеку что он свинья сто раз – человек захрюкает! «Победив» один раз в споре – а фактически заткнув рот оппоненту-мужу аргументом из прошлой жизни, возразить на который ему действительно нечего – жена или тёща, а порой и мама родная вдруг осознают всю мощь такого оружия. Осваивают его во всех тонкостях. И удивительное дело, пушка-то оказывается волшебной! Чем больше из неё стреляешь, тем больше появляется снарядов для неё!

Думаете, «расстрелявшие» таким образом своего защитника и кормильца женщины остаются прежними – милыми и добрыми, желающими только добра созданиями воздушными? Нет, с ними тоже происходит некоторый качественный скачок-переход. И тоже на уровне подсознания. Они ощущают, что деградация этого уже чужого им мужика – их рук дело. Они ЗНАЮТ, что фактически УБИЛИ человека, войдя в раж этой домашней войны – хотя физически он жив. Тем более, у них теперь есть все основания на уровне сознания реально от него ЗАЩИЩАТЬСЯ – он же скотиной стал! Эта видимая, но сознательно необъяснимая для них картинка превращения ангела в чёрта, добавляет пара и топлива в котлы. Они становятся фуриями, которым нужно УНИЧТОЖИТЬ и ДОБИТЬ того, кого они пока что лишь серьёзно ранили – пусть и ненароком. Знаете, теперь они уже не допустят, чтобы он вернулся в нормальное, исходное состояние! Ибо тогда станет ясно, что они были неправы, так его обвиняя, ругая, устраивая скандалы и прочее – рубикон перейдён. Но при этом они должны выглядеть пострадавшими – в первую очередь физически и материально. Значит, ЭТОГО нужно принуждать теперь уже не к ругани – а к рукоприкладству, не к тихой выпивке временами – а к пропитию уже домашнего. Всё это чаще всего делается опять же, на подсознательном уровне – но точно так же в принципе, как и рассмотренные выше «несчастные случаи». Но поверьте – известно немало случаев, когда это делается и вполне ОСОЗНАННО, даже спланированно.

Сознательно или подсознательно – но здесь и «пострадавшие от домашнего алкоголика» тоже перестают быть собой и тоже начинают играть чужие роли, уже лишь притворяясь женами, мамами и так далее. Они – уже не они, хотя этого не поняли. Как и их «алкаш». Только цели у сторон в этой войне разные. Для пьющего и переставшего считать себя отцом, хозяином, человеком «преступника» цель – хоть как-то сохранить то, что у него было и осталось в нём. Иначе бы он давно уже ушёл жить в подвал и там сгинул. А для «добропорядочной матери семейства» цель теперь – доказать обществу, что «алкаш» - преступник, а она – жертва. Тогда общество прибежит её защищать, и будет уважать, и она сможет считать себя не убивающей хорошего человека стервой, а достойной уважения пострадавшей. Которая может ещё и компенсацию получить – в виде алиментов. Это действительно так, уважаемые, в большинстве семей, где существуют домашние алкоголики. Между прочим – и там, где они когда-то существовали. Так что, если решили жениться на разведёной, дорогие мужчины – поинтересуйтесь, в чём причина развода. У большинства женщин, винящих в разводе бывших мужей-алкоголиков или пьяниц, уже чётко и твёрдо впечаталась в сознание и подсознание выработанная линия поведения с мужчинами… нехорошая линия, знаете ли. Главное отличие совершенно безнадёжных и опасных для окружающих в этом плане разведёнок – они НИ В ЧЁМ и НИКОГДА не признают своей вины в деградации бывшего мужа (иногда – мужей). Просто они… невезучие! А все мужики – козлы и сволочи. Более того: в силу устоявшихся уже взглядов они видят зачастую врагов во ВСЕХ окружающих. И в вас тоже. И то ли по инерции, то ли в силу ещё каких-то своих, уже только им понятных причин, они будут стремиться точно так же уничтожить и вас. Чтобы там не говорили вам о своих любви и восхищении вами.

Есть такая присказка: «Жены бывают двух типов. Первые делают из бомжей президентов, вторые – из президентов бомжей». И ещё: «Лучше всех спиваются лучшие». Смотрите и думайте, кого в жёны берёте! Особенно – если уже не первый брак.

Теперь, если вернуться к началу главы и вспомнить, какие вопросы были заданы… Помните? Теперь – вот она, картина маслом: что имеем. И комикс акварелью: как получилось. И видим, кому оно так выгодно. ЗАЧЕМ это выгодно тому, кому выгодно – вопрос, наверное, даже не к ним, кто такое со своими любимыми вытворяет – они и сами не знают. Просто… Просто так получилось. И получается из века в век. Алкоголики не могут объяснить толком, почему они спились. А те, кто их заталкивал в эту трясину, никогда не смогут объяснить, почему они это делали.

Ладно, к этой же теме, но уже не в семейном разрезе, а в несколько ином, мы ещё вернёмся. Семья – не единственная кузница алкоголизма и зависимости, поверьте! А пока попробуем сделать выводы из увиденного и постараемся найти способы профилактики подобных явлений. Чтобы помочь избежать беды тем, кто её ещё не хлебнул.

Исходное явление в отношениях между людьми в описанных примерах, ведущее к обоюдной деградации в семье – критика. Всякая эмоперегрузка в семейной жизни снимается довольно легко, разряжается буквально сама собой, очень часто даже без спиртного, если только она не усугубляется критиканством, выеданием мозгов, занудством, попрёками – и так далее. В любом случае никакая семейная жизнь, особенно у молодых пар, не может протекать без ошибок с той и другой стороны. Но при всём этом, если они сразу знают о грядущих для них критических моментах семейной жизни – как например, рождение первого ребёнка, а также о признаках, которые могут показать, что жизнь пошла не туда, куда хотелось бы – не к успеху, а к развалу, свернула чуток в другую сторону… Тут можно вовремя остановиться и исправить положение – пока оно не стало неисправимым. Иногда лучше вовремя простить, поняв, к чему может привести игра в войнушку в собственной крепости со своими же.

На государственном уровне необходимо задуматься над вопросом создания программ в первую очередь психологической помощи не только будущим и молодым мамам – но и отцам. Как ни странно, им она может оказаться – и окажется! – даже нужнее и актуальнее. Только, конечно, она должна быть специфически-мужской. В перспективе очень желательно переоборудование роддомов под спецпансионаты для семейного проживания. Чтобы роженица не разлучалась с мужем в самый трудный для неё период, а отец мог чувствовать себя настоящим отцом ребёнка с первых минут его жизни. Ну, и мониторинг жизни семейной в целом – ведь не секрет, что за дверями с виду вполне приличных квартир с весьма добропорядочными – тоже с виду! – семьями могут тихо твориться совсем недобропорядочные явления. Иногда, чтобы не пришлось спасать жён от пьяных мужей, нужно сначала спасти мужей от ненужных нападок этих жён. Неплохим демотиватором для виновной в «загоне в алкоголизм» половины может оказаться принудительный развод пары по закону, лишение виновной стороны родительских прав с удержанием алиментов и... расходов на лечение алкоголизма стороны пострадавшей, на период его реабилитации и возмещение морального ущерба. В социальном – по-настоящему! – государстве такие законы должны быть не просто возможны, а обязательны. Кто бы под них не попадал: жена, тёща, свекровь или муж (бывают и такие, что жён специально доводят до алкоголизма или сумасшествия!) – к ответу. За преступление против личности. И, заметьте – зачастую эта личность гораздо лучше тех, кто его буквально топит в пьянстве! Где бы ни был обнаружен алкаш или пьяница – ох, стоит сразу же возбуждать следствие: кому это выгодно? И кто и как его таким делает? Или уже сделал? Поверьте, следы и ниточки здесь найдутся быстро и приведут куда надо.

А пока не произошёл разворот государства лицом к данной проблеме – поверьте, просто ЗНАТЬ, что и как – тоже неплохо! Предупреждён – значит, вооружён. Не хочешь спиться в будущем – не создавай для этого основы в настоящем. Не хочешь мужа-алкоголика – думай, что и когда говоришь. Всего лишь! Не так уж и много, вроде бы – но сколько судеб и семей можно спасти всего лишь этим простым знанием!

Продолжение следует.

А. Степанов © При размещении на других ресурсах ссылка обязательна.